最近不知怎么，很感伤悲。可我始终无法具体描绘出那是哪一种伤悲，因为每当我要抓住伤悲的时候，它都会溜走，留下虚无的空壳。
知道自己为什么悲伤，大概是很幸福的一件事。
幸福，是玩具吧？不是吗？
有什么是可以坚持下去的幸福？没有吧，我想也是。幸福是变动着的，不是像什么“公主和王子从此过上了幸福快乐的生活”这般简单明了的。如果幸福到来之后的获取如同呼吸空气一般自然，我认为那只是空气，而幸福不应该是空气，不应该变得稀疏平常。
刚开始住宿的时候，能有一包泡面吃吃就感觉不可思议，十分幸福，仿佛泡面的香味会在宿舍中绕柱三日。而自从几乎全宿舍都开始揭下毕恭毕敬的假面，露出真面目而开始全员带泡面时，吃泡面一事成了再理所当然不过的日常，不吃泡面感到的不快，反而成了一种负担，如同缺氧。
幸福不是泡面，幸福不是空气也是这样一个道理。
幸福应当是拼命学习后的两小时游戏，美人的回眸一瞥，刚照到一分钟的冬日暖阳，如此这般短暂卑微的存在，如同玩具。
玩具的价值在于刚得到的瞬间，那五分钟热度，玩厌了或者玩坏了便直接丢弃，不会有丝毫可惜。没有把玩具当传家宝的人，没有把玩具当成理所当然的空气的人。可是，会有为了那几分钟快感而一掷千金，甚至付出生命的人。
幸福果然是奇怪的玩具啊。
所以在本质上，相当的不可靠。
这样的不可靠并非因为人的劣根性这样俗套的东西，而是幸福本身就具备玩具的要素。
对了，我的悲伤，大概就是快要放弃对于幸福的追寻一事吧！
我们说对于幸福的感知，大抵都会落到沉溺这个词上。可我总觉得沉溺也可以运用在宿醉上。
我总欣赏不了喜欢喝酒的人，因为酒并不好喝，毕竟尼采都把这种东西称为尿一样的液体，喝酒的人喜欢的大概是醉着的感觉，可一旦醉到了宿醉的地步，那便会是十分的痛苦懊悔。饮酒作乐啊！不是让愁更愁，痛苦更痛苦。饮酒不是为了故作老成持重，而是为了烂醉的无理智的狂欢，这是毫无价值的东西。
沉溺于幸福中，则是会把人塑造成认为幸福是理所应得的傻瓜，除了幸福之外无法思考其他事情。
我放弃了对傻瓜的追寻！
这大概能被定性为迷失吧，不过事到如今已经随便了。
可我真的好想好想要能够填补这一空缺的东西啊。
前几天在座谈会上有幸听了一次朗读，文章或者诗歌的具体内容我已经忘了，可朗读者似有若无的表情，那双跃动着的眼睛和如秋水般的言语却长久留在记忆中。一直以为所谓朗诵都是要有聚光灯，朗诵者必须激情澎湃，文章也必须是符合朗读这一目的的。可这次朗读颠覆了这种理念，随性庸散，可我却能体会出更为接近作品本身的东西，那人化身作品和人之间的桥梁，把原诣直接送了过来，整个文章的世界，赛璐璐般呈现。
还有好几年前在家乡的时候，坐着人力三轮车在海滨路穿行，然后突如其来的骤雨在阳光的聚焦之下打在刚刚铺好的沥青路面上。车夫见状靠边停了下来，把乘客的车棚支了上去，然后再卖力地向前骑去。虽然他的身子已经被雨淋湿，但丝毫没有不快的样子，而是为这酷暑中难得的雨而高兴着。我则是从各个器官中感受到了雨——气味，声响，还有清新透明的触感。比起云雾缭绕地下着雨，那个时候的雨反而更符合我印象中对于“雨”的认知。
然后还有在蒙特雷市时，下榻的蒙特雷酒店。这座古色古香的酒店曾今接待过不少风流人物，其钉在墙上的一框框相片展示着昔日的风华。然而今日，这也不过是一个在老城区的普普通通五层楼联排房罢了。我坐在床上，望着远方的一只只上下起伏着的帆船，然后脚踏着有着楠木香气的地板，发出单调的吱呀声。在那个灯光昏黄的环境里呆了好久，以至于错过了好贵好贵的早饭。
为什么在联想幸福，或者说近似于幸福的事物时，会想到这三件完全不相干的奇怪之事呢？啊有了，这些东西都像是泡沫吧。
喝饮料的时候，泡沫是不经意间出现的，并且不是喝饮料的目的，却本质上也是由饮料组成的。没有人会去为了泡沫而喝饮料，也没有说为了泡沫而特制的饮料（有些酒除外，这也是为什么讨厌酒）。但是在饮用饮料时所感受到的泡沫就是能给人以难以言状的浓厚快感，然后转瞬即逝。
像是听一次并没有什么作用的座谈会的朗诵，嗅着刚铺好的沥青路面的雨天气息，下榻不复昔日长日将尽的旅馆，这些都是没有什么意义的东西，却都在那同样没什么意义的时间点给予了感官客体以微量的慰藉，然后转瞬即逝，就好比泡沫。
比起规模宏大得夸张的幸福，泡沫才是支持着生活的东西。
一直寻找幸福，却又希望这如玩具一样的东西能够长久持续，这样欺骗着自己，弄到手后又毫不可惜地将其抛弃，这便是幸福的痛苦，也是其最终一定会沦落的困境。泡沫不需要追求，本身也不祈求被赋予意义，消逝后人不会感到可惜。
能感知到泡沫的生活，我把这奉为生活的最高形态，这代表着不用去自我欺骗，能够把精力用在正确的事情上。
可我的悲伤并没有因为知道自己在做正确的事情而减少。
知道愚钝就要去学习，知道懦弱就要去锻炼，知道无力就要想着放下，这些不外乎都是你知我知的正确之事，可越学习越知愚钝，越锻炼越知懦弱，越放下便越知无力，这同样是你我都亲身经历的事情。最后无可奈何只得在妥协中敷衍了事。
我害怕自己在这样的妥协中产生新的对于幸福的渴求和希望，然后失去。
害怕失去未曾拥有的东西，这是一件多么可笑可悲的事啊。
这代大概是我在接触泡沫时的多疑所致，算是咎由自取，在拼命吮吸泡沫时却把恐惧欲盖弥彰。
总算搞明白了，就是这样的我的可笑之悲伤。