“会有人把自己的日记发出来吗？”无论从什么角度而言，这一举动都十分奇怪，然而上一回十分勤劳地记日记已经是一年前的时候了，当时连续记了快有小半年时间。当时为什么会如此殷勤地写日记？姑且认为是无聊的娱乐和忧愁的排解。这一回重新回到记日记的习惯，文字比以前破碎了很多，以至于经历者本人都难以回想当时到底是什么样的经历，只留下十分抽象，解构主义的断垣碎瓦式的句段。所以我把这些五月份（夹带点四月份尾巴）的日记发表出来可能纯粹是为了号召大家帮我审视自己，审视这一个月来的自感反常的我。不过由于日记姑且也算是有意识地写下来的（在午夜的宿舍的下铺点着昏暗的灯），那也便能够称之为作品吧。 但愿这样之后我能舒服点。
四月十九日 晴 周一
我想我想要回到札幌市。
我们都是会悄悄疲惫的。
给X写封公开信吧，之前怎么没想到呢？
肉体用以约束感知，也即世界。
今天演讲似乎不错，毕竟是讲爱的。
如果要问完美世界的话，那必然是只有我和美女存在的地方。（太嚣张了fbh）
四月二十日 晴 周二
我的确是喜欢美女的。
或者说，是喜欢将死之时看见的美女。
四月二十四日 阴雨 周六
“钻心的寂寞将人挫骨扬灰。”
“把梦当作现实记住，把过去当作梦来忘却。”
L女士似乎很久以前就已经开始走进我的生活了。
用L有点吓人，尤其是哥特体的，所以有时间还是要重新想一个。
明天再聊。
四月二十五日 晴 周日
没想出来，而且其实我不是很能了解她的心思。
人类补完和自杀都是在选择逃避。
我不喜欢我自己所有物的部分是能让自己看见自己的部分。
我缺乏写中长篇小说的能力。
现在好像又有了个计划。
四月二十六日 晴 周一
我在他们的沉默中看到了恐惧，而那种恐惧一般只有在面对难以理解不可名状之黑暗时才会显现。
心情不好的时候，不妨多多帮助别人，虽然听上去很扯，但真的会有用。可能是因为本身自己便是存在于很多人的心中。于是当本体陷入困境时，把自己的“分身”给帮助了，也是帮助了自己。
但最终还是要回到自己。
并不是说因为有多么可悲便要逃避，而是为了让故事变得不可悲才要置身于悲剧之中才可能具备改变的力量。
我是个极易自杀的人，大家请务必要保护好我。
不过可能也没什么用（吐舌)
四月二十七日 雨 周二
Still here，安啦！
我喜欢能象征着或者说被给予着某种连接的事物。
人是美妙的。
日记变得碎片化。
我在打扫整理归类自己。
所有的想法都显得十分孤独而低级。
是不是认为自己太软弱了？
在L眼里看到了某种热衷与热爱。
中式教育有时过于着重对于每个字的理解，把改变一个字后的词语意思弄得完全不同，其实这样只会让学生们忽视其微妙的差别。
从别人眼里发现自己。
很想要云游般完全由自己地生存，丝毫不在意他人目光，可我始终没有办法。有些人（E\L）等具备直接迈入“自己”之所在的能力与意愿，我却在进入这个地方之前还得过一扇安检门似的，偶尔翘掉而人心惶惶。这毕竟是十分重要的事啊。
我是怪人吗？
我是否正变得更怪？
我是否要改变存在于他人中的自己？
我还有多少时日？
李长吉二十七而终，予以为其恰足矣。
如果收到精心精妙的礼物，我将无条件地十分雀跃与欢乐。
我很肤浅。
四月二十八日 多云 周三
石黑一雄真TMNB。
看克拉拉与太阳时，今天才发现书中太阳能智能机器人的简称十分熟悉（AF），这不便是我自己吗？Arnold Fong君。
所以从一开始读便有种很微妙的感觉。
如果我是AF，这将是一种奇妙十分的设想。
《克》延续石黑一雄一贯慢热，后劲十足的笔法，我仿佛是看见一位大师——是茶艺的？或者是剑术箭术的？在完成不可能任务后平淡安然的双眼。
剑入鞘。
“你相信‘人心’这回事吗？
我不仅仅指那个器官，当然咯。
我说的是这个词的文学意义。
人心，你相信有这种东西吗？
某种让我们每个人成为独特个体的东西？”
对了，像是黑泽明电影里的拔刀斩。
我始终没有办法像某些人一样操纵人心之类，我（无法？/不适合？)成为恋人，只能成为好朋友，亲人，密友这样的存在，这是最近我一直不太平的心境所给予我的洞见。
大概没有人会对我抱以恋人的想法，也不是说我有多么讨人厌，只是终究……
我在想什么？
今天中午的沙龙还算不错，遇到了（不能说是认识）很多有意思的人，只是我不清楚自己的受欢迎程度。
最近好多，好多预想猜测到的东西都应验了。
不应该在不该去试的东西和地方试验。
表达能力其实很有限。
D最近有些警觉，可我于（他/她）而言也是特殊的存在。E先生像是升级过了一般。Q对我的想法也是捉摸不透，但似乎的确是在关心/体贴着我。L几乎要成为偶像了，或者说其实本来就是。我对于她有特殊的情感，但又不太好定义，或者说，其实不应该定义。
我怎么会知道的？
毕竟我是AF嘛。（好冷）
五月六日 晴转小雨 周四
世界上真实存在着以学习为爱好的人，愕然。
我害怕成为独立的个体。
每次放空都会想到X然后痛苦万分。
对传统的反抗应该根植于现实的需求。
一紧张便会口齿不清。
穿正装，被岳说帅，似乎是毕业之后第一次穿，说到这里，毕业的时候原来是打算发言的，后来因为要给X，C和Z写信所以作罢。
另，托Angela的福，明日演唱会。（最后一句话内容好像是这样的，可能因为快睡着了所以字迹不清）
五月十七日 雨转多云 周一
E先生说他想要追V女士了，好耶！
但说实话，我现在只是纯粹地看好戏的心理，并不是十分的看好，不过还是给予他们祝福了啦！
“喜欢把身边的人撮合在一起的怪毛病。”
E先生之后这方面绝对能比我好的，绝对。
二流文学论算是在上周五讲完了，似乎还不错。
班长会在值完周之后辞掉，好！
我习惯了把自己的快乐建立于他人快乐之上，也因此树敌，不知为何。我所理解世界的方式是解构而唯心的，不过这一切的基础是对于人全然的相信和充分的自知之上。
我热爱一切崇尚肉体的人类，我是俗且堕落沉溺的。我在这样偏激的理念下生存。
住在我心里的是扭曲十分摇曳多姿于虚无和惊惶噪音中向上生长的鸢尾，白色。如果能让生命成为那样，便是我的唯美主义。
还是先睡觉好了。
五月二十四日 周一 又晴又多云
我看不到。
往往以为把东西敲开，用力去看就能看到的东西其实全然看不到。
五月二十五日 周二 又晴又多云
V和E成了。
好！
算是一个时代的落幕，不过这个落幕是在我的张罗之下完成的。
有一点点成就感。这一对真的神了。
只要有一点点外力，我的……状态就会发生改变。
我实在是太需要那一点外力，求求了。
讲真，我是否具备恋爱的条件？我目前不是很了解。
暗示疑惑猜忌什么的最好适可而止吧。
我想活得清晰明快而非扑朔迷离。
她真的是美女。
五月二十五日 周三 雨
今天是巧克力味的。
有很多问题要问。
遇到的是为难了的安排，把这些全部都归咎到命运上有失公允了。
在成为浪漫之人的途中变得神经质。
我大概是个异类。
有人聆听我，有人宽慰我，有人救赎我，这是我之前的设想，这样看来，似乎还缺点什么。
想要的大概就是暴风眼这样的地方，于风波之中却又风平浪静，可以暂且休息。
每个人对待每件事的方法当然会有所不同，我以共性或者说我的行为准则辨别，这本身就是不合理的。
狂热的人好弱小。
为什么会出现这么多次大概？还是需要好好把握自己。
突然发现，我为别人付出了真的好多。
好悲弱的人。
等待，
五月二十七日 周四 晴/多云
今天是烂透了的一天、
（这是什么句式？）
高三的学长们今日毕业，学姐好美，学长好帅！
编辑部合照，我好卑微。不过有美女学姐站我身边~~~
烂事倒是休提了。
我好像成不了小说家，顶多是散文家。
怪人，怪人。怪人？怪人与怪人。
太弱小了。
